我看得到邵妃的疤，她看不到我的疤。

因为我想，她不想。

因为我爱她，她不爱我。

敬理在生意场上从来没有像在情场上这样失意过。

我决定一段时间不去找她。

我在心里当然期待她会来找我，她会想念我的身体，想念我给她的温柔。

我以为，她起码也会有生理上的煎熬。

哪怕只是那种煎熬，我也会有作为男人的成就感。

我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友，我好整以暇等待她来找我。

我把手机二十四小时开机，我满怀希望的等待她打电话给我。

我不去迷蓝，不给她偶遇我的机会，我要她自愿的，上门来找我。

我不喜欢赌博。

可是，我赌了。

不过，我输了。

我看不到她受煎熬的样子。

我只看到办公室里的我专心不了工作，时刻翻看手机，片刻都不能安宁的样子。

我只看到我颓然的脸。

我只看到寂寞的我。

我只看到我自己在受煎熬。

古罗马皇帝arcaureli在《ditation》里写道：throughnotobservgwhatisthedofanotheraanhasseldobeentobeunhappy;butthosewhodonotobservetheoventsofthereowndstofnecessitybeunhappy。

（如果一个人不能看清别人的灵魂，那也没什么不妥；而很少留心自己内心动机的人，却注定不幸）。

我看不清邵妃的灵魂，我却看得清自己的内心动机——

——我想去找她，我发了疯的想去找她。

番外五

邵妃

我醉生梦死，我花天酒地，我只过与酒有关的日子。

我每天准时准点接听梅黛和关沫言的电话，我听着她们的幸福，我把自己想象成她们，我空想着幸福的感觉。

我与陌生男人调情，我用不停变换的面孔来遮掩心里愈来愈大的空洞，可是，我不和他们开房，我不和他们动手动脚，我虽颓废，我不堕落。