爱他这项心理运动，似乎已经成了一种习惯，就像我每天要吃饭睡觉花钱一样。

看到路上的风景，就想着他看不到多可惜；发现好吃的，就想着要怎么让他也能吃到口；一个人的时候，会说话，就像他还在靠在我身上打瞌睡……

自己很清楚再这样肯定是不行的，担心和他相处的时候会不经意的就把对他的感情露出来，到时他怀疑怎么办？

担心了一阵，又觉得自己是杞人忧天。

那个傻瓜要是能发现恐怕早就发现了。

那颗花钢岩脑袋，不知道现在睡了没有！

没事的！

只要跟以前一样，没正经地，笑呵呵地站到他身边，就相从前那样和他一起生活，和他一起并肩走在路上。

只要这样，就满足了，我还能有什么奢望呢？

7月11日我们！

呵呵是我们这边晴！

心情很奇怪，和预期的不一样

见到他了，终于又闻到他的气味了。

他还是一点都没有变，笑起来温柔羞涩，还带着许多孩子气头发还是那么软，味道还是那么好闻，笑的还是那么该死的挠心。

他还是同以前一样，习惯走在我的右边。

真是的，长那么帅干嘛，努力让自己变的成熟和成功，可最终还是配不上他。

不，应该是说即使变得在完美也绝不能去想这件事的。

什么配不配！

根本就不能去想。

今天，能够如此进距离的和他站在一起，和他呼吸着同一个大厅的空气，和他吃着同一个盘子的菜肴，和他看着同一轮明月去猜测明天的天气，这就已经是老天在可怜我了

在他面前装出一副若无其事的样子，摆出一副老友重逢后应有的喜悦，然后在装做对他毫不在意的跟其他人说着笑话。

只有自己知道，当得知将要跟他见面，将要跟我同处一个城市的时候。

心，便已经再也无法平静。

原以为见到他一定会快乐地不得了，可为什么，现在坐到他跟前了，却又变的如此辛酸，如此伤魂。

对他的感情从来未曾轻减半分，反而像是年轮一样越来越大，越沉越深，越来越无法自拔，也越来越悲伤，原来人的身体里竟是可以装载这么多的悲伤！

有时候在想：一定是我前世欠了你的，否则今生我不会爱你爱到如此，就连做梦都提心吊胆，生怕把你的名字说出来让除了自己的第二个人知道。

否则，一定会让你觉得很头痛吧！

哎呀，好了好了，要睡觉了，真是的！

见到他不是应该很高兴吗？怎么现在写起东西来婆婆妈妈像个弃妇一样哀怨！

我就奇了怪了，为什么老子暗恋他那么多年了，还是一副火山爆发的心情，不是应该变成空气边成海水吗？哎呀！

不管了，一种人一种活法！

谁规定火山不能连续喷发的！

7月19日我们这边晴忙

头一天我还差点为他去杀人，后一天他就差点自杀。

伯母住院了，病得很厉害，他急的快要死掉。

我也一样，至少他担心的是一个人，而我担心的，是两个。

他不好好吃饭，我做什么他都不吃，我不在乎他侮辱我的厨艺，但我在乎他藐视自己的生命，每天只是喝那些乱七八糟的东西怎么行。

希望阿姨快点好起来，不然他恐怕也要跟着去了。

我怎么可以让他走在我前头，怎么可以让我看到他离开的背影……