我看到了不容辩解的事实，迅速掩卷，试图逃避，已经来不及，答案的代价，竟然是用很多生命来换取。

我甚至不敢想象，是不是这些日子里，我已经进化至不需要动用丝毫的内疚恻隐之心就可以轻松的把一个人的生命结束的境地，这一切幻化成与生俱来的本能。

一直以为只有贝贝死了，事情才可以不再恶性循环下去，谁知道，只有我的死亡，一切才会结束。

在重复、遗忘、混乱、幻象之中，我渐渐知道，那一直紧紧抓住我的是什么。

是不自觉泛起的龌龊感受，是飘荡无依几乎要发狂的不安全感，是失去亲情失去爱情后的揪心疼痛，是遭背叛和遗弃的孤独无助，化为无法遏制的恨意，循环往复，不能停歇……

跳过许多的空白，在日记的最后一页，他写道：&ldo;无论怎样，我是从心里愿意包容与接纳，接纳关于她的一切：骄傲和创伤，罪恶与救赎……我明天就把真相告诉她，一切让她自己选择。

&rdo;

这是他临死前写给自己的最后一句话，原来他要告诉我的重要的事情就是真相。

一个个都是为我所杀，即使不是我亲自动手，也许我事前威胁过他们，而我现在却并不知道，也无法知道，我甚至无法明确推断我用何手段将事情做得那样天衣无缝，滴水不漏。

因为我确实不记得，并且从内心并不希望他们的毁灭。

我自以为都可以原谅，都可以忘记，我宽容了所有的错误和犯错的人，而实际那只是一种虚假的姿势，做得久了，连我也相信那是真的了。

我已经好久都不记得要恨谁，也不去想过去的那些事，我以为我都忘了，原来它们一直都在，躲在没有愈合的伤痕暗血里偷偷的孕育滋生，渐渐的繁殖膨胀。

这个真相实在荒谬，让我的疼痛也达到了极限。

有时候觉得有人拿巨大的斧子一下一下砍我的脑壳，没人的时候，我会痛到啃咬自己的手臂，以此来人为地转移头上的切割焚烧感，如果贝贝一旦跟我在一起，我便用最大的意志力忍着。

记忆里仅存的往事一幕一幕浮现在眼前，刹那间我全都明白了。

贝贝的第一个主治医生身体着火，是我点燃的，他本子上的字，是我的笔迹。

贝贝知晓的所有的事情，都是我在事发之后告知她的。

我说了，我做了，然而全部都忘了。

当事实从贝贝嘴里再次出现的时候，我却真真实实的惊讶和慌乱。

此后的一分一秒，我开始陷入软弱和彷徨。

我该说出来还是该沉默？在这里死去还是离开？自然逝去还是自我终结？认罪还是不认罪?接受上帝的惩罚还是接受现实的审判？

反反复复，炼狱般的挣扎。

只是，想起贝贝的眼睛，想到童义信，回想这断断续续的一生，我最终决定，在所剩不多的日子里，我要毁掉日记，隐藏这个秘密，谁还能相信真理，我自欺欺人的说，生命是一场骗局。

我终究难逃一死，请求你们让我自私的保留这点真相，我保持缄默，是不想让贝贝在真相面前大受其害，抑郁一生。

我对她所有的期望，只是希望她有正常的人生，哪怕愚笨一些，丑陋一些，幼稚一些，正常才是幸福的。

我走以后，她还要继续活着。