最近我总觉得我老公很怪。

他看我的眼神就像是已经读完了这篇文章一样，总趁我不注意在我背后冷冷地看着我，我能从一些反光的表面上看到，就算是黑白影子也能看出来他在掂量我。

如果他真的看了我这篇东西，是通过浏览痕迹找到的吗？他是知道我的常用密码的。

但我每次写完都会清干净浏览记录，肯定不会。

还是偶尔的逛到这个网站认出了我？我觉得他没有了解我到一看这些文字就能认出我的地步。

如果他真的已经知道了，他准备什么时候和我摊牌，他是想跟我离婚吗？从发现了这件事，我每天都在心慌，我想不引起任何怀疑的反过来观察他，我根本不是当间谍的料子，笨手笨脚得心虚只会引来更多的怀疑。

我还想用一切正常的言行，来表明自己没做任何亏心事，却总是弄巧成拙，我鬼鬼祟祟的样子弄得他都疑神疑鬼起来。

如果他真的知道了我所有的事，我希望他上班路上出车祸死掉，这样谁都不会知道这些事，我会是一个寡妇，而不是一个被抛弃的离婚女人。

虽然我这样写，他真要发生了意外，我会因此愧疚一辈子的。

我宁愿愧疚一辈子，至少我对社会来说，还是一个完整的人，比起被社会放逐，还是被自己放逐更加有控制力。

为了弥补自己的愧疚，最近我对他真的是百依百顺。

做好的饭他不爱吃，我就给他重做一份；他乱丢的臭袜子，我捡起来就给他洗；他装病不去加班，而是在家打游戏，我也是一声不吭。

我们结婚也有几年，他第一次夸我，他跟我说：“杨蕾，你是个好女人。”

要是以前这句话能让我开心到跳起来，一个女人从丈夫嘴里得到了“好女人”

的称赞，这就是她在社会横行的免死金牌，丈夫的嘴就是女人的社会评级体系。

我以前只想从任何能主宰我人生的人的嘴里榨出或是骗出对我的称赞，能稍微好一点的活下去就是我的人生目标，这次我终于得到了丈夫的称赞，但我一点都不开心，我的良心一直在提醒我，我根本不配这句话。

人为了称赞而开心，为了责骂而伤心，就像是设定好的出厂程序，有没有程序设置错了，反过来体验的人。

这样的人就算存在，也不能存活。

这个世界只有合格品才能存活。

不合格品，要不好到能做异人，要不沦落到不存在。

合格品在对“异人”

的羡慕嫉妒和对“不存在”

的践踏忽视中，找到自己生活的平衡，再看看左右大家都是这么活得，就此能心安理得地活得很好。

男人，他们作为一个群体，我从来没有喜欢过他们。

我喜欢我爸，不讨厌我老公，有时候也能隔着屏幕欣赏欣赏男色。

从小我就知道，他们和我不一样，这不一样存在在各种各样的事情中。

我一个女孩子不能做的事比山上的树叶子都要多，而那些我不能做的事都是男孩子的特权。

我被很多人耳提面命，就算是邻居家三大妈的外甥的二姨都能理直气壮地跟我说一个女孩子不应该做什么。

男孩子做那些我不能做的事，还向我炫耀他们的特权，比大人们不让我做那些事更让我难过。

从小我就知道，虽然我被女人照管着，但我的命运掌握在男人手中。

所以我会刻意的讨好他们。