我被关着。

一阵噁心的呕吐感在胃里腾起，剎那间，如猛兽出闸般翻涌而出，射向喉头。

我捏紧拳头，指甲用力到泛出死白，刺入掌心的纹路间，深刻到好像要刺进薄弱肌肤下那些脉动鲜明的血管里。

如果流血就会死，该有多好啊。

我想要爱。

我想逃脱。

我想轻而易举扛起几人份的孤独，然后随心所欲摔打、蹂躪、剁细、咬碎。

如果有那么一个人懂我全部的想法，肯包容我的千奇百怪、乾枯而任性，一直陪着我，到死掉的那一刻。

若得此人，我愿用永生中的无尽轮回交换，任天摆佈，不再生一丝欲望，生了也甘愿被剥皮吞食。

如果他出现了，我会哭得永无停歇之日吗？

我以为，这一切只能存在于我的日记里，而我会日復一日地戴上面具，佯装无动于衷去过生活，小破绽或许只有急切的回家步伐堪称踉蹌。

如何要溺水的人不渴望氧气？

拼了命想活下来，和想活得真实的本质是一样的，都被刻在骨肉的深处，长得枝繁盛，遍地绽放深紫色的花瓣。

虽然所谓真实，我有时候觉得，还挺像一坨攀附不上世间万物的烂泥巴。

我厌烦过很多人，想逃离他们的视线，也厌倦过这整个世界。

我病了吗？

如果寂寞是一种病，那大概是吧。

油然而生的那些厌恶，我甚至弄不清楚它们是否来自我的体内，或者说是我的本质，还是外在因素所致，例如邪祟、病魔那样的外力，开玩笑似地偷偷插坏了我的心脏。

不然我怎么能那么讨厌他们。

第一次发生的时候，我完全被吓到了，一点儿也反应不过来，我以为自己在梦里，只有这样才可以解释，可是我鼓起勇气，大力掐住一块手背的皮肉，痛感无比真实。

我不该去验证的。

我很后悔，可是来不及了。

这下我失去掩护，厌恶感那么明朗地从每一寸细胞发散开来，对我咧开嘴唇微笑。

我跑走之后，面无表情地点开朋友传来的几句关心，却没有一丝温暖，反而是在透彻心扉的冰冷里，召唤出对我自身的厌恶感，重复刮磨。

我没打算告诉别人我的不对劲，不可以。

一旦在别人眼中有了污点，便是死路。

未来好转与否根本没人在乎，只会像条污浊的死咸鱼，不管怎么扑腾也永无翻身之日。

日子过着，汲取快乐忽然变成了一件很困难的事，是我的眼光变高了吗？快乐不敲我的门了，它大概也见不得我这番死样子。

然而在外头，我得骗大家我还有快乐的能力。

在不出现会显得不合群的班级聚餐里，我的暗恋对象讲了一个最老梗的小菜冷笑话，话音刚落，我第一个笑出声来，中气十足地笑得前仰后倒，刺破了偏冷的室温，我看见其他人一脸这有什么好笑的，再来是微微渗出的那点笑意，像是被我的浮夸捧场给逗乐。

「看你这样，我忽然觉得有点好笑了耶哈哈哈！

」

我猜，他们眼里的我，肯定是笑靨明亮，笑点奇特，活得特别快乐的一个人。

殊不知我一点也没觉得好笑，倒也不是为了在暗恋对象眼里加分，我只是在摸索如何得到快乐。

实验结果如下，提着一口气挤压出来的快乐，很窒息。

那天晚上，我回家哭了好久，不带眼泪（不知道还能不能算哭？）也不出声。