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(今天写这些时,翻看着以前的诗歌和视频,文字。
心里累的无法形容,也有苦尽甘来的甜蜜。
但还是心底深深的伤害与人间的冷漠缠绕在我的心中,无法散去。
这正是我停止两年没写的原因,我怕面对这样的自己,也怕自己所有的人格没有修复如初。
我更怕我回忆起那么低估的自己,无法自拔,我最怕我反弹回去,也怕我破罐子破摔,最怕我一蹶不振。
然而今天的我,再次面对灵魂出窍式的自己时,更多的是深厚的体会,和新的人生规划。
我总不能让悲剧重演,我更不可以和以前身边的人往来,因为我的迷失和身边的人有绝对关系。
但由于生活圈子问题,我还必须和他们保持联系。
现在的我又一次飞跃了,而以前的人们还在自己的窝里攀比。
而我每天除了写作,还和网络里的人对话,基本上都是对生活有要求的人,他们能把一朵狗尾巴花,当艺术品的儒商。
还有特别不愿意和时下打交道的艺人,而我总有和他们说不完的话。
今天的我,写东西,没有哭,而是又一次成长了。
我要在教育孩子时加入放任自由的时间,让她自己体会生活。
)
2016年11月25日是我这一生都难为的日子,让我知道了旅行是我的一部分生活,而不是去死时,了结自己的归途。
这一天让我明白,我活着不光是埋头苦干。
我还要回头看看有没有人偷我的果实,并排看看有没有人再想办法弄脏我的内心。
还在看看我的更多条路在何方?那一条路最美,最想去看看。
但我还是有巴结人的坏习惯:
“一上飞机,大家都饿了,别人都在吃自己的零食,只有我礼貌的像8岁孩子,叔叔阿姨的叫了个遍,邀请他们一起分享我的食物,而我的右边是一个四川人,我以为也是高价游里的驴友。
当我给他食物时,他接住礼貌的吃了起来,还和我聊天。
聊天中我知道他是农民工,回家看孩子的。
后来大家都闭目养神了。
这时候他的腿有意识的在我腿上磨蹭,我死死的盯了他一会。
从此没有了怪动作,但下飞机时,他着急的排在我身后,而我直接越过前面的女人,走了。”
这样的局面是我的表现害了我,让人感觉到我的随意和大方。
让人感觉有机可乘,不是吗?
下飞机后我就装的威严多了,不话多,不分享。
只顾自己。
等我走出机场的时候,南方的天气。
那么熟悉的展现在我的眼前,热气腾腾暖风迎面而来,身边的花草显的那么异国风情。
我望着远方的万家灯火。
看着同伴们的惊艳的目光,还有那听不懂的云南话。
看见了幽黑的,健壮的人们的皮肤。
像极了这个天气下的代表作。
云南的烈日是那么的刺眼,是那样的耀眼。
我们被一两面包车接走了。
一路上,司机幽默的和我们聊天,谈笑风生的瞬间,小冯感觉到。
这里的人,像极了这边的风水人情,他们纯朴的话语,和那热情的内心。
似乎带有千古文化的传奇感。