苍天呀！

你竟然真的跟俺开这样的玩笑呀！

难道我真是传说中的作茧自缚？难道这是上天对我的惩罚？难道说这件事俺真的做错了？难道我不仅害了自己还害了陈怡？

奇怪的是，当我知道孙管教的证词对我不利之后，我并没有预想中的狂躁、激动，甚至委屈害怕。

或许是心理上早有了准备吧！

我更多的是思考，内心反而一反常态的平静了下来。

我这件事真的做错了吗？我一次又一次地问自己，如果说我忍气吞声面对他们的折磨选择屈服，或许不会到如今这个局面；如果面对他们的暴行我选择沉默，那么一切都将不会发生；如果我选择和他们同流合污，一起干出非人的恶行，那么我会不会陷入这个令我哭笑不得的境地？如果面对李文华赤裸裸的出卖和栽赃，我假装毫不知情，那么还会不会戴上这沉重的脚镣？

我思量了很久很久，最后自己给自己找寻了一个答案——性格决定命运！

如果我秦寒真是要那么丧尽天良，任人宰割的活着的话，那我宁愿选择死去！

如果说要我面对魔鬼还要以身相许的话，那么我宁愿不要来到这个世上！

我已经错了一次，才会来到这个非人的地方，才会猪狗不如的活着，我不能再错了，因我是一个人，既然是人，就要有人的情操和品格。

面对欺辱，买对暴行，面对掠夺，面对出卖，我的回答是斗争！

我无怨无悔，如果给我一个重新选择的机会，我依然会这样做！

但正因为我是一个人，所以我也就同时具有人的悲伤和痛苦——我陷入到了深深的后悔与自责中，想起陈怡，她还在医院里昏迷不醒，至于什么时候恢复正常，还遥遥无期……想想我的父母，他们均已年迈，我的事情已经令他们蒙羞伤心不已，如今在看守所又将被判处极刑！

不明真相的他们闻讯该会是多么的伤心欲绝……再想想自己，十八年的人生之路留下了什么？除了荒唐还是荒唐，只不过现在又留下了骂名！

人生不会重来，光阴不会倒转。

即使现在我知道我自己亲手掘下的坟墓将会埋葬我自己，

我依然不为我的选择而后悔，我所悔的是自己过于大意，连累了陈怡。

我所悔的是没有早一点防备狗急跳墙的曹成伟和李文华，才会落得如此境地。

我的心情无比平淡却又时时波涛翻滚，人就是这样一种奇怪的动物，竟然能够让这两种矛盾的情绪奇怪的并存于体内。

我只是静静地等着属于我的命运，如果这就是我的命运的话，那我只有接受，还能说什么呢？如果我最终真的背负冤屈被判处死刑，那么我又能改变什么？我希望真是那样的话，我能笑对这一切，能够在最后的时间活得尽量潇洒一些，就当这是一出只属于我自己的戏……那样的话还会让爱我的人减少一些痛苦，恨我的人丧失一点乐趣！

这也是我唯一能够做到的。

再加之，我时不时的会有一种感觉：我觉得上天不会如此荒谬，我的事或许还有转机……

与此同时，我更加关注陈怡的情况，连我自己都不相信，我当时的这种关切，是那么的纯粹，仅仅是对她个人身体的担忧，丝毫没有想过，她突然醒来救我于危急……

我被调到了一院，因为所里害怕我和曹成伟在一起再出什么幺蛾子。

来到这个陌生的环境，一切还是那么的熟悉，除了关押的人不一样以外，其他的一切都是没有任何改变，昏暗的灯光，龌龊的墙壁，永远发亮的地板，以及那些在等待中惶惶不可终日的人犯。

唯一不同的是脚下这叮叮作响的脚镣，时时刻刻在提醒着我未知而又可以预见的命运，时刻提醒我现在的身份已和往昔有异……

到现在为止，那段时间我所接触过的人和一院的一切，都已在记忆里模糊。

唯一可以记得的是同号里还有一个死刑犯。

他在水泥墙上留下的字迹至今我还记忆犹新，时常出现在梦里。

也正是因为有他的存在，才多少令我有所平静，才会在等待中依旧保持了一个人的尊严。

他叫宋超，案子也很巨大，因为他得罪了上层人士。

他们案一共四人，都是在岗职工，不是社会闲散人士，几个人在一起不知是抽了什么风，竟然是连看了两天的a片……说到这，我真是很无语，这世上强人真的很多。