（第一人称：杨眠）

我一隻眼看不见了，一双耳听不见了，却有一张能说出变调话语的嘴。

「你的右眼??？」在白色的医护眼罩下，是一颗受了伤的眼球。

「嗯，已经看不见了。

」我这张苦笑的脸庞其实算是自作自受，原本可以用其他方式获取她的注目，但全都比不上令她產生怜悯有效果。

因此，我戳瞎了自己的右眼，起初右眼会痛到一种被烈火焚烧的痛觉，而后会令你怨不得咬舌自尽，因为神经正极度传递着痛觉告诉着你的大脑，这些痛觉将佔据你一切的思维，你根本无法用意志力抵拒剧痛侵占你的大脑，不过对我来说这种痛已经习以为常了。

「为什么??会变成那副模样？」荷鶯雁的脑中开始漫无目的地凭空想像，光是想到锐利的物品刺进眼球的那一瞬间，荷鶯雁的身子就隐约地颤抖。

「要是我说了，你会相信我吗？」从未习惯当个加害者的她，望着残破不堪的我，也许她的心中渐渐產生一种怜悯心，是货真价实地想伸出手帮助我??也许。

“为什么你要用如此痛心的神情直视着我？彷彿是我给予你的伤慟，将你彻底摧毁了。”

荷鶯雁心里默默地想着。

「不这么做的话，你不就会转身弃我不顾吗？」乾涩的苦笑声里充斥着我可伶的思绪。

“纯正无垢的爱慕真的存在吗？”

我叹息地盼望着竖立在我眼前的你，要是我的爱无法打动你，那么就用最为卑劣的手段把你留在身边，不管是要把你折磨致无法逃离我，还是说把你对我的最后一丝同情心，化作为一种替代式的爱慕。

“同情，是我唯一能从他人身上得到的情感。”

＊

（瓦尔惨案发生前的十二个小时）

接起了电话，我靠着墙面微笑的应声，老旧式的壁掛话筒，总会传出一种咖滋咖滋的声响，虽然我早已习惯，但是却无法将它视为一种必然。

如同人必须虚偽地活在世上，有些人是这么想，但是我并不认同，阿諛的奉承只是一种生存的方式，不过它不是唯一，甚至不是必要。

「什么时候回家？」我重复着母亲的问句。

母亲的嗓音依旧宏亮，完全听不出是一位已经上了六十岁的大婶，是说如此贬义自己的母亲，并不是什么孝顺儿子该做的事。

我些微地清空脑袋中杂乱的思绪，或许是因为瓦尔事件的作祟，导致出现了这种负面的观感，又或者是说，我从以前就已经抱持着这种态度了。

“啊啊，好烦躁啊！

真的好麻烦啊！”

盯望着话筒上的按键，要是我的手指轻轻地一按，烦人的问候与间言间语，就可以一次地从我耳膜里消失殆尽。

我一隻手紧握着电话，另一隻手抵着裤头上的皮带釦，心里其实想要选择沉默的我，却必须装出乖巧的儿子模样，顺从着家人的一一需求。

「我最近要加班，所以就不回去了。

」我忍着自己负面的观感，想尽办法的应答着母亲的问句，甚至乔装成自己很开心的模样。

一天到晚的烦闷必须寻求一个点来发洩，所以我将自己深埋在研发新药物的藉口中，好一点的说法就是研究，但是讲难听一些，就是用非法的药物来将他人拖进混水中。

嗶嗶嗶，我不等待母亲的下一句话，直接掛上了电话。

乾涩的眼珠子望地面一瞄，才发觉自己方才理智错乱所製造的惨剧，我无声地捡起放乱在地面上的杯盘碎片，鞋底下的陶瓷碎片一点都没有给予我任何威胁性，随性地踩踏在这些残骸上。

我微微地仰起了头，在顶上的天窗透露着外界的灰暗，夜晚的佈景已经没了星群，只剩下孤寂的皎洁明月。

孤单会让人乱了方寸；过往会让人丧失理智；情感会让人麻木不解；慾望会让人悍然不顾。

我已经欲壑难填，毕竟，深如壑谷的渴望根本无法被满足了，更不用说用一般人的见解去填平了。

“荷鶯雁，我对你有了一种奢望，一种欲求，一种期盼，这些不该存在的情感，因为你的存在而一一现形。”

我知道自己不想去爱，不想去在乎，但是感情的时机总是让人摸不着，儘管过了这些年，我仍旧无法放下当年所受的罪，不单单只是忘不了一段感情的背叛，同时也在用自己的鲜血记取着一场难以忘怀的歷程。

注视着悬掛在玄关前的全身镜，不单单把我投射在镜面上，同时也一併把我周围的琐事带进了。

「是谁在按门铃？」时机刚刚好，让我不用再注视着丑陋的自己。