以前，我算是很爱过生日的小女孩，因为爸爸总是会买礼物讨我开心，妈妈也会准备很多我爱吃的菜餚，还会亲自烤蛋糕。

如今，我的生日没有了礼物，没有了妈妈的好手艺，迎接我生日的也不再是爸妈温暖的笑脸。

从爸妈过世那天开始，生日便不再是生日，而是爸妈的忌日。

站在爸妈的墓碑前，我的眼泪又不停哗哗地坠，爷爷握紧我的右手，我却感觉爷爷微微抽动的伟岸。

然而爸妈过世第一年的日子，又是个让我痛恨的雨天。

我讨厌雨天的这个毛病，是从爸妈过世那天开始养成的。

每当下大雨，回忆的一切：医院、车祸、冰冷的爸妈，都会让我感到不舒服，整个人恐惊慌失措害怕恐惧。

我曾看过心理医生，医师告诉我，这是一种心理疾病，就像是有的人会讨厌松饼的形状，也有人讨厌钮扣。

因为雨天让我有了不好的回忆，所以產生了一种厌恶感以及排斥，以至于碰到雨天，我都会身体不适，只不过不是狂风暴雨那种的话，便不会那么严重，在我可以忍受的范围就是毛毛细雨，当雨势渐渐下得猛烈，让我听到雨重重拍打地面的声音，我的症状就会一一出现，严重时还必须靠药物控制。

心病还需要心药医，我暂时没有找到，所以也只能吃医生开给我的成药，可是很奇怪，那天我就算已经把药吃了，一点成效的好转都没有。

而「那一天」却是我生命中，难得一次喜欢上了雨天。

雨已经持续下了一整天，就算到了晚上，看不见周围的景色，我仍能感觉到风猖狂地抖落了大树上的衣裳，雨滴重重打在地面的声音，让我即使戴上耳机听音乐也隔绝不了，更别提时不时跑来凑热闹的雷公。

因此，让我的病症不要说好转了，还变得越来越严重！

背靠着墙，我用被子将自己裹得紧紧的，只露出头以供呼吸，却改善不了依然发抖的身体。

我环抱住弓起的腿，将脸埋入膝盖。

拜託雨快点停吧！

冷不防地，我被一双手拥抱住了，很温暖，就像爸爸的怀抱一样，让我安心。

我抬头，对上了一双闪耀得发亮的黑眸。

他拿下我的耳机，「敲你房门都没人回应，我就自己进来了。

」

我正想开口说些什么，一道白色闪光从窗外亮起，下一秒我摀住耳朵，身体又缩回原来的姿势。

「没事了，我在这里陪你，打雷没什么好怕的。

」说完，他便将我又往他怀里拉近。

也许是他的怀抱太让我觉得安稳，也许是他的安慰能够让我放心，像是一颗拉平我已崎嶇不平的情绪，也像安定心神、比专业医生开得要还得来有效的药锭。

我竟然神智不清说了……

「你会永远陪我吗？我讨厌雨天，我害怕雨天，你……会陪我吗？」

当我想到只要雨天有他在的话，或许我就不会那么害怕了。

有他在他的话，或许雨天也就变得不那么可怕了。

有他在，我想的就不再是医院给我的恐惧，而是会想到：在雨天，有那么一个让我安心的人，陪在我的身边，用他温暖厚实的拥抱，包覆住了我所有的不安，平息了身体恐慌的无声吶喊。

「我会，我永远都会陪着你。

」