我想有人能和我一起在黑暗中等待黎明，我不想再听世界光明美好的话，所有的安慰都没用，我也不想吃药，不想每日在药物作用下昏昏沉沉，有时我站在一个焦点处，头像我的是各种各样的目光，辛灾乐祸的，嘲讽的，漠不关心的，无可奈何的，抱怨的……所有的目光交汇在我软弱的皮囊上，皮囊下是深不见底的黑暗和烂掉的伤口与自卑。

而我在人前只能或冷漠或无谓。

一个人的时候，躲在角落里，杀掉所有光线。

尽管有时也会因为光透过窗子照在自己身上感到幸福。

关于那个读博德莱尔的女人，我以后没有见过她，也没有向药店人员询问有关于她。

但其实我想告诉她，我想告诉她我曾经多么喜欢一个女生，她却说我是垃圾，我想告诉她我多么想我多么想和其他人在一起，站在阳光下，开朗又合群;我想告诉她我不想做一个忧郁又暴躁的人，我想控住我的情绪，不让任何小小的悲伤击垮我。

我想有归属感和成就感，不再流浪不再卑微。

我想向别人露出一个友善的微笑，让别人知道我很好相处，我想和他们做朋友，我想知道他们的欢乐与悲哀。

但我和他们永远都隔着一道巨大的鸿沟，我甚至不知道如何表达我的友善，只能沉默的阴鸷的躲在角落，在他们各种不屑的目光里渺小如灰。

我想去一个离家很远的繁华的大都市，在无人认识我的那里生息，我想把我的一切厌恶和渴望都告诉她，可我却只能看着偷偷她，一言不发。

空气如此令人压抑，压抑的眼睛有些发酸。

幻想中的爱人也如她这般，美丽温柔，好像天使。

她的嘴角一直带着一股淡淡的柔和，仿佛能抹平你一切伤痛。

有一双美丽的手，会抚摸我的头发，用一种极尽温柔却如白开水无味的声音说道：

&ldo;我在这儿，一直在。

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又去医院开了些安眠药，依旧是那个医生，依旧很不走心的，她的眼睛很大，漂亮极了，但眼睛大很容易暴露情绪，她的轻蔑与高傲表露无遗。

是不是美人都这样?

吃了药，但是睡不着。

我看着那蓝白的小小胶囊，经觉得一切都丧失了意义。

我吞下了所有的药，关上灯，裹紧被子，巨大的黑暗向我袭来，

后来，我挣扎着从病床起来，踉跄的走到窗户前到前，额头紧贴着玻璃，冰冷的地砖刺地脚心生疼。

我直勾勾的盯着窗外枝头一枝开得正艳的桃花。

忽然就哭了。

曾经，我想我会平静而年轻的死去，

只是吃完安眠药，静静的躺在床上，穿着宽大的睡衣，然后在深夜万籁俱寂的时候闭上眼，然后陷入漫长而深沉的梦境。

睡之前我不会期待醒来，可当无物可梦，我还是会剧烈的在黑暗里挣扎着醒来。

我会看到纯白洁净的窗纱在头顶梦幻般的旋转，会闻到花的清香，