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我真的没有勇气再面对他,哪怕只是声音。
&ldo;那件事真的很对不起,但是我今天不是要说这个。
你现在不原谅我没关系,因为我自己也觉得你不能原谅我,但是我不想就这么算了。
我知道,我太幼稚太偏激,而且现在的我真的不配让你原谅。
但是我不好的地方,我会改,所以要是过两年,或者三年……等到你觉得我们合适的时候,你再原谅我,行么?&rdo;
烟火在空中砰砰的炸裂。
&ldo;我就当你答应了‐‐你别说话。
&rdo;生怕他否认,我急促地说,&ldo;就这么定下了。
&rdo;
想了想,我又加上一句,&ldo;我爱你。
&rdo;
然后我挂了电话,回到草坪,挤进喝的烂醉的人群里,看着晦暗天空上绽放的一朵朵烟花。
那天晚上我没有喝醉,认真地把学校的每个角落都看了一遍,等到天亮的时候,我搭上第一班公车,提着行李告别了这座城市。
校门口贴着巨幅的毕业生节海报,天蓝色的底上,五个白色的大字。
&ldo;再见,我的大学。
&rdo;
年年都是同样的花头,年年都是煽情的话,我还记得我主持的那届毕业生节,在校门口写的就是这句话。
那时看来很矫情,现在想来却有一点伤感,有些事不是身临其境,就永远无法理解体会。
多么矫情,又是多么贴切。
再见了。
由于粉红jj章节有误差,但是内容是正确的,所以以粉红jj的章节数为主,内容一致。
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41
那年九月,我没有去上海报到。
我随便签了一家二级医院,企业编制,每天半心半意地上班,再次抓紧时间备考。
这一次,我报考的是x医大。
中国最权威的医学学府,上一次我也想过要报考,到底还是缺了信心。
但这一次,无论如何我都想试一试。
一夜之间,我好象突然开始能够承受失败了。
父母很不理解,几次打电话来劝我,但最后还是接受了我的决定。
那一年里我没有怎么回家,每天就是单调的两点一线‐‐我没有再回大学去,我怕遇见他。
我那么怕见到他,但又那么渴望见到他,明明我们就在一个城市里,那种遥不可及的距离感却又无法逾越。
我每天的休息和全部娱乐,就是整理从别人那里得来的关于他的零碎的消息,然后拼凑出一个大概的轮廓。
那半年里,我反反复复地想着过去的一切,越来越明白这样一个道理‐‐他给予我的,其实远比我意识到的还要多。
研究生考试的前一个晚上,我辗转不能入睡,到最后还是跑回病房,用办公室的座机打了一个电话。
时隔半年再听到那得体又略微傲慢的声音,一瞬间我的心里五味杂陈。
我呆呆地拎着听筒,一句话也说不出来‐‐我本来就没打算说些什么,我只是想听听他的声音而已。