四）：领出去，很有派头。

胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以“如来”

相比拟，前途不可估量。

再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。

最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“爆发户”

之嫌。

总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。

五）：改变他的体形是一门有趣的课题。

想想老是对着一只“会飞的猪”

也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。

当然，对于一个人来说更是这样了。

想想看，刘德华在“瘦身男女”

里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”

一下，不年轻个十来岁我不姓蝴。

弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼抢。

严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。

哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。

六）：他是最好的肉垫。

对于亲爱的老公，我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象，任意取舍。

肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？

七）：他步履笨重，跑不快，不会走丢。

他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。

我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。

八）：他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。

九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲，老公付出得太多了，我也不一一陈述下去了………………

真的不骗你，找个胖子老公太重要了。

我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声：同志们，请回吧。

等你们有了分量，再来找我。

面对你们的一分痴情，我也很感动。

可是，我只衷爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！