而戚美玲，是生生斩断了我的那根弦的。

那一巴掌，打得我魂不附体，看着倪星桥印着她掌痕的脸，我的肉躯都被轰炸得四分五裂了。

我不仅自己活得一塌糊涂，连喜欢的人都保护不了。

戚美玲说得没错，我的存在就是个错误。

那天的混乱让我在很长一段时间里只能尽力去拼凑那些片段，我始终没法按照完整的时间线去将其一一复原。

想不起来全貌也好，糟心的事，想它干嘛。

我只能记得那个时候我是真的想跟她一起死的，可是当我回头看见站在那里的倪星桥时，我又舍不得我这辈子唯一想得到的，仅有的盼头。

戚美玲总说我该死，可既然我都被生下来了，凭什么我就该死呢？死也行，但起码让我至少满足一次吧。

我跟戚美玲对峙，她杀红了眼，我也彻底不对她抱有什么幻想了。

别人的母亲是母亲，我的母亲，视我为仇人。

那就彻底反目成仇吧，我们也都痛快些。

后来我想，其实不如那天我们都死了，如果死在那个时候，倪星桥或许后来能过得稍微好一点。

只可惜，我到底还是个自私鬼，为了满足自己来这人间走一遭唯一的心愿，苟活下来的时候庆幸又狂热。

我不管不顾地逃，以为能逃到世外桃源。

可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话，自以为是、自作自受。

我以为那天起我就摆脱了戚美玲，可我明明应该想到的，只要我们都还活着，我就摆脱不了她。

有过那么几天安生日子。

爷爷以前偷偷给我的零花钱和压岁钱都被我攒下来，原本是打算用来给倪星桥买各种节日礼物的，却没想到在那个时候救了我一命，让我能租个脏乱差的群租房，好歹有了落脚的地方。

那短短几天，是我难得快活的日子。

躲在那里，每天期盼倪星桥的到来。

就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日出。

那个时候，我的很多问题就已经开始显现了，只不过我还没有意识到。

我只要睡着就会做梦，但凡做梦就是噩梦。

我时时刻刻在梦里被戚美玲纠缠，她有的时候只是看着我笑，有的时候一刀一刀往我身上扎。

梦醒的时候，我不会觉得松了口气，没有“还好只是梦”

的感觉，相反的，我当它是预言，总觉得那，些梦里的画面迟早都会成为现实。

噩梦纠缠我，索性我就不睡了。

只有倪星桥在的时候，我抱着他能安稳地睡个好觉。

我喜欢抱他，喜欢亲他，也尝试着把那天没做完的事情做完。

我想彻底地拥有他，在他身，上留下痕迹，在他身体里留下气息。

我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。

我想是攀附在他身上生长的藤蔓，根已经烂了，为了不被他嫌弃，伪装出鲜活的表象来。

我疯狂地想占有他，可那个时候的他，有一些异常，我却没能及时发现。

归根结底是我的错。