我从不晓得我有那么多愁善感，还是我的眼睛忽然犯了什么急症，我想，最可能的还是那把我深爱的黑色吉他化成了满腹牢骚的幽魂，从遥远模糊的记忆里追逼过来，勒索，敲诈，拐骗我没有回到那破烂城镇将它带走的遗憾与痛苦。

没有男人喜欢动不动就掉眼泪，我当然也很厌恶眼泪不断流出来的古怪感觉。

后来我发现，只有在杀人的时候我才不会无端掉泪，于是我尽量不让我的双枪闲下来。

我开始在大街上开枪。

我开始在监视器底下开枪。

我开始不介意听到警笛声的时候还继续开枪。

我无所谓。

你问我是不是有自我毁灭的倾向？

这个答案我也无所谓，你高兴怎么加注就加注吧。

我无所谓。

渐渐的那一卷始终没能录完的摇滚试唱录音带，也变得无所谓。

直到我的附属战利品，蝉堡，卡了一叠蒙尘的牛皮纸袋在门缝底下，我也，无所谓了。

或许我将某一个自己，留在台湾的那个饭店房间里。

我走了，却也没有离开。

插pter37

我有四个经纪人，但我收到的单子越来越少。

事实上我有两个月都没接到他们的电话。

我竟然有一点点怀念鬼子挖苦我的尖酸刻薄。

我知道为什么，他们都开始害怕我。

害怕我越来越疯狂的子弹一颗接一颗穿越了职业道德的界线，射入那些杀人魔肆虐的精神异常世界。

我无所谓。

最近我也提不起劲杀人了。

有时候我看着镜子里的自己也觉得很陌生，镜子里的男人像具尸体，他唯一的功能就是制造更多的尸体，而这个功能他也渐渐不感兴趣了。

唯一确认我还活着的证据，就是在胸口隐隐起伏的那条拼命燃烧的金鱼。

今天的雨很大。

风更大。

在我看来那其实已经不是台风了，而是一头失控的怪兽。

明明是白天，天空却污浊混沌，好像这城市所有的丑陋邪恶都在天顶聚集起来彼此较量彼此的愤怒。

黑压压的呼啸声让万物都喘不过气，滂沱的雨水扛不住歇斯底里的风势，被狠狠地摔过来又泼过去。

这糟糕的天气很适合糟糕的我。

我在这天旋地转的城市里慢慢前进。

脱离地心引力挟持的雨水扑面射来，一颗颗像子弹一样射进我的皮肤里，打穿底下的血管。

沿路都是倒下的行道树，吹落的招牌与灯管，在地上打滚的溢满垃圾的塑胶桶。

当我发现自己越来越接近那间我完全不想再接近一次的精神科诊所的时候，我心里一点也不感到惊讶，事实上我遗失这种相似的情绪很久了。

倒是我的胃还在，它又开始翻滚刺痛，逼我别再前进一步。

我停下，见鬼了我还是停下来了。

“……不要再前进了吧。”