日子一天天的过，焦虑的徵状让我越来越没办法像过去一样正常生活，吃药容易让人精神无法集中且昏沉欲睡，不吃药却又会因为过度紧绷让生理和心理都產生不良反应，诸如：心悸、呼吸急促、肌肉紧绷、容易着急，或是失眠等。

夜凉如水，我看着床边许久未洗的纱窗上蒙了层灰，一旁的掛鐘指针默默地告诉我，现在已是凌晨三时三十分，几近天亮的时辰而我还是精神奕奕的躺在床上一点睡意都没有。

静謐的夜晚，在一个人住的小套房里，我躺在床上感受着心脏传来的跳动，或许是因为安静，所有本来让人忽视的活动痕跡都变得特别明显；像是呼吸。

无法解释的恐惧感慢慢张开萝蔓捉住了心室，思绪在脑袋里不受控的各种跳舞，就算知道楼下有二十四小时站岗的警卫，各楼层都是以家庭为单位住满了人，一个人待在自己的房间里也无法让我感到安全。

轻叹了口气，高压的工作和过度运作的脑袋让人在夜里无法好好休息，我不想借助酒精或药物入眠，竟只能这样无助地看着天花板，忍受各种平日里被安放在心中各个角落的喃喃自语。

这让我想起了小时候在大停电的午夜醒来的可怕经验。

那时候应该还不到十岁的年纪，平常一觉到天亮的我，不知为甚么在那个夜里突然醒了。

我努力的睁开双眼，发现四周漆黑一片，怎么努力瞪大双眼四周还是只剩下漆黑，我伸手往身边探了探，摸着盖在身上的凉被，心理思忖着父亲在夜里都会留盏小夜灯，怎么灯不亮了？

不会是我瞎了吧？那时心里只剩下恐惧害怕的我，不敢发出任何声因，总觉得所有声音会被这片没有边际的漆黑吞噬殆尽，我感觉自己呼吸是急促的，躺在床上连动都不敢动，以为全世界都被眼前的整片漆黑淹没了，包括躺在床上的自己。

不知道睁着眼睛紧拉凉被多久，那似乎有一个世纪那么长的时间，处在震惊混乱中的我拼命的思考，我怎么就死了呢？

至到小夜灯骤然亮起，我才感觉自己全身肌肉紧绷到快僵硬的程度，耳边高密度像有重量那般的安静也突然消失了，整个人一下子完全的放松下来，那样的感觉让我第一次了解甚么叫做『安心』，也让我意识到自己打从心底的庆幸着，还好我没死，我想活着。

那时小小的我，心里默默以为漆黑就等同于死亡，所以漆黑让人恐惧。

那样的恐惧深植在看不见的某个角落，在特别安静的独处空间里，或是完全没有光亮的漆黑中，我总是会莫名的感到恐慌或是处在过度的兴奋情绪中，但我从来不愿意让任何人知道这件属于自己的秘密，也从来没有对谁说过这件事。

曾经的伴侣觉得我很黏腻，总认为我不能享受一个人独处的时光，觉得我不够独立自主也不懂得爱自己。

我了解自由是每个人心底最深的渴望，但在这个时代里谁不是无时不刻拿着手机，把自己每分每秒用各种个人的或团体的活动填满，又有谁真正懂得享受跟自己独处呢？

不想自己一个人，从来都不是爱或被爱的理由。

分针和时针不断地继续往前走，滴答滴答的声音在安静的夜里特别清晰。

我知道自己的精神紧绷到一个临界点，身体感觉越来越沉重，我很清楚自己需要充足的休息也很尽力不让自己从床上爬起来，却不知道怎么搞的耳朵开始自动捕捉每一个琐碎的声音，我的心，也完全无法放松休息。

曾经我是睡的那么沉，不需要借助药物或是任何其他的东西，那时候还正常运转的生理时鐘就像牢牢刻画在身体里的记忆，时间一到自然就会想要吃饭睡觉那是多么幸福的事。

「你睡的那么熟，甚么时候被别人整个抬走都不知道，一点警觉性都没有，要是自己一个人在外面住，半夜发生甚么事情该怎么办？」我最亲爱的母亲曾经这么对我说。

她对女儿夜里熟睡的程度感到不可思议，甚至热辣辣的一巴掌打在大腿上翻过去还可以继续睡，几乎已堪比哆啦a梦漫画里大雄的三秒熟睡法。

可以熟睡是多么幸福的一件事，难怪姑姑奶奶们老是宠溺的让孙子们假日回家多休息多睡觉。

甚么时候开始的失眠徵状？是那次火灾以后吗？我也已经记不太清了，只知道每次失眠一定是在某种特定的条件组成后发生，其中一个必要条件是：自己一个人待在房间里。

看着桌上未喝完的黑咖啡，想起冰箱里还放着几瓶无糖绿茶，让我想起了她。

一个人的时候，总不自觉在生活某个片段或某种惯性动作里，想起了曾经以为会在一起一辈子的那个人。

「你先睡吧，我再用一下电脑，晚点睡。

」她那时还是名学生，像个小男生一样总是晚上不睡玩电脑，也不知道都在忙些甚么。

「你不要太晚，早点睡。